Qu’il s’agisse de thérapie conjugale, de thérapie de couple ou de conseil relationnel, chaque couple a des besoins différents.
Je suis là pour vous accompagner dans la vie de votre relation pour vous aider, vous et votre partenaire, à vous développer.
Quand il y a besoin de thérapie de couple, on a envie que ça aille vite, que l’on trouve des solutions rapidement c’est pour cette raison que je vous accompagne sur cinq séances, une séance de couple où vous m’exposez vos difficultés, vos attentes et vos besoins. Puis une séance individuelle chacun pour apprendre des ces difficultés et voir la situation sous un nouvel angle en acquérant des nouveaux outils et une la possibilité d’entrevoir un changement possible, puis nous nous retrouvons sur une quatrième séance ensemble afin de voir les changement opérés, et un mois plus tard nous faisons le point sur les évolutions, les attentes restantes et les pistes d’évolution.
Des questions que vous vous posez?
Nous ne sommes pas certains de vouloir rester ensemble. Cela signifie-t-il que nous ne sommes pas prêts pour une thérapie de couple ?
Dans le cadre d’une bonne thérapie de couple, la question de savoir si les deux personnes impliquées dans la relation sont déterminées à la poursuivre doit être abordée, aussi inconfortable que cela puisse être. Le thérapeute de couple ne vous dira pas quoi faire, mais en cas d’incertitude, il peut vous aider à explorer la viabilité de la relation, qui peut répondre aux besoins de chacun dans le présent et à l’avenir, dans le cadre d’une relation évolutive et durable.
nous n’avons pas vraiment de “problèmes”, mais nous avons l’impression d’avoir besoin d’une thérapie.
Les problèmes peuvent être un piège délicat en thérapie : Nous avons tendance à considérer qu’une condition préalable à la thérapie est d’avoir des problèmes. Parfois, c’est clair (nous nous disputons beaucoup, nous sommes en profond désaccord sur des questions fondamentales) et parfois, il n’y a pas grand-chose qui “ne va pas” – pas de problèmes en soi – et pourtant l’un ou les deux participants à la relation veulent plus. Plus d’intimité. Plus de plaisir. Plus de variété. Plus de sexe. Plus de liberté. Un meilleur partenariat en tant que parents. Ce qui est formidable dans ces cas, c’est que le travail peut être motivé non pas par des problèmes, mais par des désirs – une puissante force de croissance si nous la laissons faire.
J’ai peur qu’on se dispute tout le temps. N’est-ce pas une perte de temps ?
Vous ne vous battrez pas tout le temps. Nous vous le promettons. Dans le cadre du processus d’analyse des difficultés de la relation, il arrive que des sentiments intenses soient exprimés – il le faut. Le travail d’un bon thérapeute de couple est de fournir un endroit où cela peut se produire, mais aussi de veiller à ce que cela ne devienne pas incontrôlable.
la relation de vos rêves ? (voir au-delà de l’idéalisme et célébrer l’imperfection)
Votre relation n’est pas parfaite, et vous êtes probablement assez intelligent pour savoir que la perfection n’est pas le but de la thérapie de couple. Cependant, l’idéal – la pression exercée pour essayer d’atteindre l’idéal d’une relation qui semble parfaite – peut devenir intense. C’est en partie pour cette raison que la thérapie de couple est si difficile : on a l’impression que les relations ne devraient pas être un tel combat et qu’elles ne sont pas aussi difficiles pour les autres couples.
En admettant que vous avez besoin d’aide, vous faites le premier pas vers l’abandon de l’idéalisme et vers la construction d’une relation meilleure et réelle. Pourquoi est-ce si important ? L’idéalisme, c’est ce que les choses devraient être, et il est façonné par les films et les livres, par l’idée que nous savons comment sont les relations des autres et par d’autres formes de mythologie.
Ces idées idéalistes insinuent :
Mon partenaire et moi ne devrions jamais nous disputer.
Je devrais faire confiance à mon partenaire quoi qu’il arrive (qu’est-ce qui ne va pas chez moi si j’ai des doutes ?)
Nous devrions avoir plus de facilité à rendre le sexe amusant et significatif.
Je ne devrais jamais penser à partir.
Nous ne devrions pas avoir à travailler aussi dur.
Aucun de ces sentiments n’est ancré dans la dure réalité quotidienne du fonctionnement d’une relation. Dans une bonne thérapie de couple, nous extirpons ces idéaux et les façons dont ils peuvent interférer avec la création d’une relation réelle, désordonnée, imparfaite, mais merveilleuse et aimante.
Lorsque nous éliminons les “il faut”, nous pouvons passer aux choses sérieuses et évoluer.
Un couple est une culture
Nous pensons qu’il est utile pour les couples de considérer leur relation et leur famille non seulement comme quelques individus, mais aussi comme un type de système – une culture au sein d’une culture plus large qui a été façonnée au fil du temps par ses membres. Chaque partenaire individuel est également issu de la culture de sa famille, ainsi que des valeurs et des normes qui l’accompagnent. Nous aidons les couples à comprendre que la création d’une relation et d’une famille est l’acte de création d’une nouvelle culture. Comme pour toute culture, les membres collectifs (c’est-à-dire le couple ou la famille) peuvent faire des choix explicites qui définissent cette culture. Nous aidons les couples et les familles à s’interroger sur la culture qu’ils veulent créer et nous les aidons à la construire, la déconstruire pour la reconstruire autrement libéré des schémas parentaux (qui ne sont plus d’actualité).
La violence, la colère, la drogue, l’alcool et l’infidélité sont autant de facteurs qui peuvent mettre à mal une relation et, il faut en parler franchement. Tous ces problèmes peuvent être abordés dans le cadre d’un travail avec un thérapeute compétent. Lorsque chacun s’engage à faire le travail, à être ouvert sur les façons dont la relation a été blessante (la blessure reçue et la blessure donnée), il y a de la place pour une croissance énorme.
Je vous aiderai à “éteindre les incendies” grâce à une communication non violente, à créer les conditions d’un tri productif dans le brouillard grâce à l’instauration d’une écoute réciproque, à instaurer une relation où chacun peut s’épanouir et trouver un moyen de se connecter à vous et à votre partenaire, et à naviguer pour retrouver l’harmonie. Ce n’est pas facile : tout le monde a besoin d’être entendu, de ne pas se sentir “acculé”, mais il est tout aussi important que chacun soit honnête sur ce qui ne fonctionne pas et sur les raisons de cet échec, afin que nous puissions y remédier.